Si alguien en algún momento descubriera cómo brillan tus ojos cuando algo te hace feliz, si se dieran cuenta de cómo es que entrelazas las manos cuando paseamos por la ciudad o cuando conduces, si descubrieran que tu risa puede iluminar el lugar más oscuro del mundo, si pudieran ver la expresión de tu rostro cuando algo te causa ternura, si es que descubrieran la forma de tus labios y cómo tienen curvas perfectas, si pudieran ver la belleza que se esconde en tus manos y en tu sonrisa, si se dieran cuenta de lo hipnótica que puede llegar a ser, si pudieran sentir como el tiempo se detiene y al mismo tiempo nunca es suficiente al estar contigo, si percibieran el dulce contacto de tus manos, o que siempre encuentras el momento perfecto para dar un dulce beso en la frente, si se dieran cuenta de cómo puedes hacer sentir que todo puede ser posible, cómo es que eres capaz de estar con alguien y dejar que sea libre, cómo es que aprendiste a dar alas para volar en compañía, no para dejar ir pero si para despegar de vez en cuando los pies de la tierra.

Si es que se dieran cuenta del cómo eres capaz de salvar a alguien de la oscuridad en más de una ocasión, que aun con tus demonios siempre buscas ser mejor y dar una mano para ayudar al otro. Si es que acaso vieran cómo te comprometes con aquello que amas y te apasiona, el cómo eres capaz de dividir el tiempo para que aunque no haya tiempo no se sienta la soledad...

Si es que acaso pudieran darse cuenta... sabrían por qué estoy tan enamorada de ti <3

Será que no te das cuenta que solo quiero cuidarte...

Una decisión sellada en tinta... infinitamente

A veces el amor es todo eso que dijimos que jamás volveríamos a hacer y siempre terminamos haciendo...
Bueno, solo a veces.

Mi amor por él es como el océano...
Es intenso
Es salvaje
Es sereno
Es tranquilo
Es impredecible
Es divertido
Está lleno de sorpresas
Tiene mareas, altas y bajas
Esconde tesoros
Es en ocasiones peligroso...
Pero sobre todo, es infinito

Del cielo se caen....

Me he convertido en un personaje de cuento, o algo así, y extrañamente al estar escondida en la ficción de las letras, es cuando me siento más real...
Entrando en este juego de imaginarios me pongo a pensar, en qué personajes podré encarnar en la historia, si acaso seré la princesa, o una feroz guerrera, tal vez una tierna hada, o una singular villana...
En todo caso, aunque esté plasmada en letras, sé que la realidad se esconde entre lineas...
¿Quién soy? Me he hecho esta pregunta en una innumerable cantidad de ocasiones y he tratado de dar respuesta, a veces más cercana a mi, y otras tantas más lejos, y es que siempre soy yo en diferentes circunstancias, entonces llegué a la conclusión de que yo, soy yo en diferentes tiempos, en diferentes momentos y experiencias, nunca menos yo aunque a veces me sorprendan mis reacciones...
Lo que nunca me había preguntado es...¿Quién soy yo para... bla bla bla? Y es que hoy me surgió la curiosidad al empezarme a convertir en letras, supongo que con el tiempo descubriré un capítulo de mi misma vista desde otra realidad...
Gracias a mi escritor no tan anónimo

Hoy simplemente el día no me alcanza para las palabras...
Paz y serenidad para quienes la necesitan....

No les pasa que entre más comienzan a pensar, más preguntas salen a relucir y entre más preguntas hay más hipótesis nacen y así continúa la cadena de pensamientos recurrentes que torturan tu mente como si bailaran alrededor de tu cerebro en una danza de sacrificio donde tu cordura es la víctima... Bien, así me siento el día de hoy y la verdad, no es nada lindo de sentir..
¿Quién soy? ¿En qué me he convertido en el paso de los años? ¿Las experiencias y el camino recorrido han dejado tantas marcas que no sé en qué punto me encuentro?
Hay veces que veo a mi alrededor y desconozco todo lo que hay y me pregunto ¿En qué momento llegué aquí? ¿Cómo es que soy tan feliz en este aspecto? ¿Cómo es que perdí esto o esto otro?
La vida en este punto me parece una jodida revoltura de decisiones, aprendizajes, idas y vueltas, pérdidas, recuperaciones...
Les ha pasado que sienten que son super poderosos y que pueden con todo y que de pronto entra la vulnerabilidad y te preguntas si de verdad "puedes atarte las sandalias tú solita?
Entre más comienzo a cuestionarme el camino que estoy próxima a seguir, han aparecido más miedos, más inseguridades, más y más y más preguntas, más y más y más vulnerabilidad y al mismo tiempo... nunca me he sentido tan fuerte...
Todo o nada de pronto no suena tan mal... al menos eso creo

Regularmente uno como pareja espera o tiene ciertas expectativas respecto a cómo deberían ser ciertas cosas, esperamos ciertos detalles, ciertas atenciones... ¿Les cuento algo? Por lo regular aquello que espero no se ve cumplido y la verdad... amo que sea así,posiblemente piensen que soy masoquista o conformista pero no es así, les explico... Con el paso del tiempo he aprendido a amar la manera en la que me aman, hay una frase que dice: Que no te amen como tú esperas, no significa que no te amen con todo su corazón y en definitiva estoy de acuerdo. Al esperar cosas del otro comenzamos a volvernos más exigentes e irritables y esto no significa que no disfrute de cuando se ven cubiertas mis necesidades como lo espero, pero conforme las cosas son diferentes he descubierto nuevas formas de amor, nuevas formas de expresión que jamás hubiese imaginado y que ahora son de mis favoritas en mi vida
Creo que mi idea en este fragmento de pensamiento que me ocupa la mente antes de ir a dormir, es que: es super jodido esperar cosas de las demás personas porque no les permitimos ser ellas mismas, espero que estés bien, espero que seas médico, espero que encuentres trabajo, espero espero espero... cuando es un deseo para bien expresado, es maravilloso, cuando el esperar es sinónimo de esperanza y empatía con la otra persona, pero cuando esperas por obtener algo tú, ahí si se vuelve jodida la cosa. Al dejarnos amar o encontrar y descubrir cosas nuevas con el otro, podemos sorprendernos de lo bella que es la diversidad, y al mismo tiempo nos da apertura para cuestionarnos si las ideas arraigadas que tenemos del amor (en este caso) son las únicas funcionales o si hay otras que nos permitan funcionar mejor y tener un equilibrio más sano en nuestras vidas.
Esta noche agradezco el amor diferente que me brindan día con día, porque aprendí a amarme a mi misma también desde otra perspectiva, y en esencia sigo siendo yo, solo que con nuevos aprendizajes que me invitan a ser mejor y a reconocer que en verdad... me brindan la más bonita expresión del amor... el amor sincero y libre

Las personas no estamos libres de juicio, estamos bajo el ojo de todos y todas, ocasionalmente te encuentras con alguien que parece ser compatible contigo, con quien te sientes libre de expresarte, con quien no te sientes juzgado, hasta que la magia termina y el juicio aparece. 

Considero que cada persona tiene una dosis de pensamientos negativos que tiene necesidad de compartir... como psicóloga sé que es importante hablar, a través de la palabra sanarás, pero que complicado es encontrar con quien hacerlo, cuando a veces lo único que quieres es que te escuchen y no que hagan juicios, el problema de la comunicación en ocasiones radica en que escuchamos al otro solo para responder y no para entender, y pegado a esto viene la necesidad de tener razón y ser superior al otro, como si eso sirviera de algo.

Esto me hace cuestionarme mis propios juicios y si soy tan odiosa como para no ser empática con el dolor ajeno. Empatía es lo que nos hace falta en sociedad, pensar en el otro, y dejar el egoísmo de lado por unos instantes, la incomprensión es la madre de muchos vicios...que seguramente podrían evitarse... o tal vez solo deba dejar de quejarme y fingir que todo está bien y que nada me molesta, es broma, si "nadie los entiende", escúchense a ustedes mismos, son los únicos que pueden entenderse por completo porque bueno... ustedes son los que están sintiendo 

Dicen que la curiosidad mató al gato, o que el pez por su boca muere, tal vez yo lo podría unir y decir, la curiosidad mató al gato porque este habló. He estado pensando en estos días más de una manera de autojoderme a mi misma, y todo porque la felicidad de pronto me parece alarmante. ¿Cuánta dosis de felicidad uno es capaz de recibir antes de que las cosas cambien? Lo irónico es que me siento enamorada, plena, feliz... y creo que es la melancolía de diciembre la que me hace preguntarme si no estoy construyendo castillos en el aire, ¿Cuándo te vuelves tan temeroso de los momentos de felicidad, que por si mismos se vuelven alarmantes, irreales...?
¿Qué es estar enamorada? ¿Qué es estar plena? ¿Qué es estar feliz? ¿Qué es real y qué estoy imaginando? ¿Por qué estamos tan necesitados de respuestas?
En la búsqueda de mi misma me he comenzado a preguntar si realmente en algún momento he sido totalmente yo, o cómo puedo reencontrarme si en principio nunca me he encontrado, y, ¿por qué me preocupan ese tipo de cosas?
 Dicen que la ignorancia es dicha y uno siempre anda por ahí buscando la verdad, cuando todo es tan relativo, supongo que solo nos gusta darnos nuestra dosis de miseria personal.

Creo que diciembre me ha puesto un tanto nostálgica, por lo regular al menos en los últimos meses he estado muy feliz, creo que no tengo muchos motivos para quejarme, en realidad creo que las personas por alguna extraña razón, probablemente socialmente aprendida, cuando las cosas están bien aun nos damos a la tarea de buscar algo de lo que quejarnos. Me puse a pensar en que tuve un inicio de año bastante... tal vez si digo trágico suene un poco fatalista, pero en ese momento así se sentía, aunque al mismo tiempo no... ¿Les ha pasado en algún momento de su vida que pierden algo al mismo tiempo que recuperan otra cosa? Y para fines prácticos ambas "cosas" son importantes a distintos niveles, entonces, ¿me pongo triste porque perdí algo o me pongo feliz por lo que recuperé? A estas alturas del año estoy muy feliz con todo lo que tengo, aunque por algunos breves instantes doy la vuelta un poco al pasado y me percato de que muchas situaciones, personas, cosas o bla bla que me acompañaron en los últimos años no están más, lo más extraño es que no extraño todo eso. Es cuando pienso, que jodido extrañar extrañar cuando no extrañas más, suena enredoso tal vez, pero es algo real, tal vez pueda compararlo con algún evento feliz que terminó en algo no tan feliz, como alguna vez que estabas feliz en el columpio y te caíste, recuerdas tiempo después lo feliz que eras en el columpio y lo extrañas, aunque en algún momento recordarás que te caíste y que dolió, creo que la nostalgia fue creada para equilibrar toda la felicidad que uno tiene, tal vez solo para recordarte que algunas cosas son efímeras, otras innecesarias y otras tantas infinitas
Creo que me perdí un poco escribiendo pero bueno, días me encuentro, días me pierdo, y la cosa es que uno no vuelve a encontrarse aun al regresar a nosotros mismos...